LoveJoy & 奇諾小丘

我弟變小大人已經一個禮拜了

其實

這十二年

我常常不覺得我是一個好姊姊

但我知道,我一直都是很愛我弟的

還記得在十二年前

在我弟還沒出生前

我,我妹,和我姊許的願望就是要有一個弟弟

老天爺聽到我們的願望了

我們真得要有一個弟弟了

在我弟還在我媽肚子裡時

我們總會趴在媽媽的肚皮上

跟弟弟講話

我們當時真的好期待他的到來

一年很快就過去

和弟弟第一次見面的場景我還記得

我隔著醫院的玻璃,看著眼睛閉的超緊的弟弟

他看起來好健康,我真的很希望我能快快抱到他

當時的我只有十歲

我爸媽等到我弟滿一個月才讓我抱到他

當時他軟軟的,完全不會支撐自己

但是時間過的就是這麼快

現在十二歲的他

都快跟我一樣高了

我弟和我差了十歲

也因為如此,他沒有擁有和我一樣多的童年,伴隨他的,總是至少大他十歲的思維,因此我弟早熟的快

我知道自己是很討厭做後悔的事的人,也因為如此,很多我挽回不了自己是的東西,我都希望我弟能做好

我對我弟相當嚴苛,但是內心的我,真的希望他能夠更好,能夠比我更更更好

我常常說話很重,甚至無理頭地罵他,我常常跟我媽講,"他到底是有多小!???",我常常不解,為什麼我媽要我以他的年紀看待事物, 我常常以為,我在她那個年齡時,我就會所有我現在要他做的事了,但事實不盡然如此

但是

我只是希望他能夠比我更好

再過一個月,我和我家人相處得時間會變得很少,我弟的國中時期,甚至以後的每一段時期,也許我得參與都會變得很少,我很不喜歡這種感覺,我好希望能夠一直陪著他長大,不管事他叛逆時期,或者是他任何成長的階段,我都不想錯過

但其實,總把自己逼得太緊

國中學測時,沒時間陪他

社區大學要努力爭取轉學時,沒時間陪他

以後在四年大學的三年,也會更沒時機陪他

其實我常常感到很罪惡,因為我不想失去這個抓不回來的時間,任何陪他成長得時間

上次看到一篇小短句

內容大概是說,可口可樂總裁曾經說過"每個人就像是小丑一樣,玩著五種球,事業,健康,家庭,朋友,還有靈魂,在這五種球裡,只有事業是用塑膠做成的,他掉了,還是會彈回來,但其他四個球,卻是用玻璃做成的,脆落且一但掉落,就破碎地挽救不回來了"

看到這短句時,我真的想了很久,因為我在某種程度上真的很認同

但是回到現實一想,殘酷的現實一樣會將塑膠事業球換成玻璃事業球的

在這現實的世界裡

很少有什麼試用有彈性的,不易破碎的塑膠做得

我真的常常在想

以後的我家人的生日,是不是我都不能親身參與了?

這讓我真的不想繼續朝未來的方向走

我和我媽談過,未來真的好可怕,我好不想面對,是不知道的一種感覺,就是沒有足夠的勇氣繼續走下去

但我沒和我媽說,因為我怕當我走向未來時,我永遠就沒辦法體會所有的過去了

過去,對我來說,永遠比未來還重要

常常有人說不要留戀過去,勇敢的朝未來走,沒有理由因為過去,而讓你停下腳步不向未來走去

但我有時候真的很想有像過去一樣的未來

去年,今年我弟的生日蛋糕,都是由我做的,我弟真的很體貼,他知道我的蛋糕不向外面的好吃,但是我做蛋糕時,他還是很高興,當我切蛋糕給他吃時,他一定會把它吃完

他最期待的東西,往往不是禮物,而是我們做給他的卡片,他知道我們一定會做,他總是很期待收到它們

希望未來的每一天

我弟都能很開心